这不是一个哲学命题，我讨厌哲学。

    或许是命中注定，或许是阴差阳错，我来到了这里，选择了当一名医生。

    从此那些儿时的宏大志愿，那些少年时代的豪言壮语，真正的成为了过去。这其中，还真有那么一些值得玩味的地方。

    也许正是从这一刻起，从真正接触医学的这一刻起，某些内心深处的东西，开始变得越来越强烈，越来越透明。

    那是关于生命，关于死亡的触感。        

    从小便在死亡的阴影里长大，姑姑的离奇死亡让年幼的我做了许多年的恶梦。那时的我敬畏它，害怕它，也好奇。当时的我只知道，一夜之间，一个活生生的人就忽然躺在那里，忽然再也见不到姑姑做的面了；只知道，姑姑走了，许多人为她抹眼泪；只知道，她走了，终于没有人再谈论她和姑父的那点事。

    生命是多么的脆弱，亲情是多么的脆弱。

    当我深刻的体会到这一点时，疼我的外婆离开了，带走了她苦难的一生。小小的我在日记里写道：“那是一个很暖和的冬天，外婆走了。怕冷的她，熬过了无数个严冬，却没有熬过这个冬天······”几个舅舅为了一点送葬钱吵得沙哑了嗓子。这些人在外婆生前没有尽到多少孝道，在她死后，却成了大孝子，彪悍无匹。

    两年以后，外公去世，类似的事情，又一次上演。在孤独中徘徊两年的外公，生前过得凄凉，尸骨未寒的时候，仍然得不到安宁。

    那一刻起，寒了很多人的心。

    因为脆弱，才要珍惜。

    我开始发誓，要呵护生命，呵护亲情。

    尽管，尽管，尽管，我很不愿承认，父亲的离开，影响了我对未来的选择，可做了选择之后才发现，那些影响早已经深入骨髓。

    只是我没发现，也不愿承认而已。就像我不承认，我会脆弱。

    那一次，我陪在他身边很久很久，他全身冰凉，骨瘦如柴，皮肤暗黄，眼球深陷，肋骨高耸······

    那一次，我离死亡，那么近，那么近。

     ······

     死亡见得多了，便麻木了。开学后的第一次解剖实习，我出乎意料的平静。

     进了大学，接触了医学，见到了各种各样病人，了解了各种各样疾病，听到了各种各样的故事，对生命，对死亡，有了更多的理解和感悟。

     面对各种顽疾，面对天灾人祸，承受身体和心灵的双重折磨，死亡的阴霾挥之不去，生命有时候真显得好无助。

     在宁养义工的培训课上，老师讲到癌症晚期患者的心理，讲到用吗啡减轻疼痛，讲到灵性关怀······我总会不自主的想到父亲，那段日子我有倾听过他的声音么？每一个晚上他疼得睡不着觉，那该是一种怎样的痛苦？有没有吗啡为他减轻疼痛？灵性关怀，多么遥远的词，我的父亲，有体会过么？

      一连串的问题，压在胸口，每一次培训，都要沉重几分·······

     与此同时，一种对医学，对医生的特殊情感，也越来越强烈。那样一种联系，从儿时的若有若无，到现在的分外明显，这大概是命运使然。

     关于生命，老师用这样的话来阐释：

     因为生命脱离不了死亡，死亡让在世的生命变得有限，因为有限，所以珍惜·······

     生命是一种责任，承担和履行这种责任的过程，就是对生命意义和价值的追求······

     对于生命的责任，不仅是对我自己，还有我的亲人、我的朋友、我的病人、我未来的妻与子·······

     这该是我追求一生的东西。

    这条路很长很长，我要一直走下去。